あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

　いちおう月並みに挨拶をしておきます。
　ご存知の方はご存知でしょうが、わたくし、けっこうまっとうな社会人生活を営んでおります。その部分に触れるのはNGなわけでありますが、そのようなまっとうな社会人でありながら、やはりこのような怪しげな性癖はそのまっとうな社会人部分にも滲み出していまして、わたくし、この何年もの間、年賀状とやらを１枚も出していません。たしか、婆ちゃんが死んだときに、喪中だから出したくても出せないのだなどとうそぶいてしまってから、ひょっとするともう10年ほどになるかもしれません。そんなわたくしに今年も、何十通もの（DM年賀状は除く）年賀状を送っていただいてほんと申し訳ない。この場を借りて「ありがとー！」と言わせていただきます。もちろん年賀状を作ってないし、当然のように買っていないわけで、返事を送るにも送れない。その気があれば、ふつうの葉書でもいいのだが、いかんせんその気がないので、いやぁーほんとに申し訳ないなぁ。こういうふうにして、友だちを失って行くのですね。道理で人脈なんてできないわけだ。
　仕事関係は、年明けたら顔合わすわけだし、その場でまず「明けましておめでとうございます」と挨拶するんだからと、とうに割愛。イヤなんだよ、お子ちゃま年賀状。あと、生存証明のような、あ、あいつ今年もまだ生きてるなっていう年賀状な。その程度のつきあいしかないってのも寂しいものがあるので、これもカット。となると、日頃からつきあってるようなヤツとは、いまさらあらたまって年賀状を出すこともないだろう。それにe-mailで済ませれるなら手間が省けていい。

　ところで、かつて、いまさら年賀状っていう関係だったのに、いま動いている場所がすっかり違ってしまって疎遠になっているという関係もある。そういう相手から、ぽっと何を思い出したかのように年賀状が届いた。住所は元のまま。e-mailアドレスが書き添えられていたので、年賀状のお礼と「おまえもぼちぼち三十路女になったか」などとかつてのように冗談を飛ばしたついでに「サトシ(仮名)元気？」とメールを入れた。するとほどなく返ってきたレスに「相変わらず失礼な人ですね(怒)」と、まぁ、これは、その当時からの関係なので、はたから見るほどなんてことはない。ところが、
「山崎(サトシの苗字　仮名)のことはわかりません。守口(仮名)さんのほうがよく知っていると思います」
と続いていた。をい、待て、待て、サトシ(仮名)じゃなしに、山崎(仮名)と苗字で語るというのはただならないじゃないか。ひょっとして、キミたち離婚したのか。ををーっと、そういえば何年か前に、その智美(仮名)から暗い声で携帯に電話がかかってきたことがあった。たまたまボクはゆっくり話できない状態だったので、それっきりになってしまったけれど、もしや、そのときなどと考えてしまって、慌ててきょう着いた年賀状をとり出して、記されている電話番号にかけてみると、ボクの携帯は「山崎サトシ(仮名)」と表示する。つまり二人が結婚していたときの電話番号のまま変わっていないのだ。とすると、サトシ(仮名)は智美(仮名)をおいたまま出て行ったということなのか。
　12時過ぎ、電話の呼び出し音は鳴り続ける。しばらくして留守番電話の応答に変わってしまった。サトシ(仮名)と智美(仮名)が結婚するようになるにあたってよく知っていただけに気になる。近いうちにもっと早い時間に連絡をとってみよう。
　便りのないのは良い知らせとは言うけれど、こんなふうに年賀状によって知らされることもあるのだ。ボクから年賀状が届くとき、それは何かあったときかもしれない。

　何を思って整理整頓が美徳だなどと考えるようになったのか。そこここに袋に入った雑多なモノドモが、ああ、もうイヤ。そんなふうに見捨てられたような状態に放置されているモノドモはさっさと廃棄してしかるべきなんだけれど、それができるくらいなら、何もこんな事態など招かないのです。そのモノドモを逐一チェックして、さすがにボクといえども捨てるものは捨てますが。でも、あゝ、どしてAppleのパッケージっていいんだろ。さっさとiPodが入ってたパッケージなんか捨ててしまえばいいのに、今回も捨てられず、生き延びてしまいました。どうせ空間を占拠するだけで、ときどき万有引力の法則に従って、どさっと落下し、端っこあたりがへしゃげ、ほこりまみれになって放置されるだけなのによ。
　ところが、こういうチェックは大切ですよ。出てきました。去年の年賀状。今年、つまり数日前に届いた年賀状でなくて、１年前に届いた年賀状です。この１年間、見られることもなく、放置されていた年賀状。どさっと捨ててしまうといいものを、これもいちいちチェック。が、その中から１枚の年賀状が発見されたのです。
　それは智美(仮名)からの年賀状でありました。な、なんと、そこに「離婚しました」と。１日の日記に書いたあの智美(仮名)は、もう１年前に離婚していた。しかもそれを年賀状に書いてきていた。読んどらへん^_^;　これだから友だちなくすのだ。これには自分のことながら、ほとほとあきれ返るやら。
　その１年前の年賀状には、久米島でオニヒトデを手ににっこり微笑む智美(仮名)の写真が、そして携帯の番号まで。あゝ、これってですね、近しい相手にしか送ってないんだろなぁ。にっこり微笑む顔がやけに寂しく見えてきて、思わず携帯の番号をプシュプシュ。
　これだ、シングルになったと聞いたとたんに…、あ、あのですねぇ、サトシ(仮名)をけしかけたりしてたのはボクです。しかも二人の結婚式のときには、人前結婚式をやるとかって、牧師とも神主ともつかぬ役をやらされたのはボクですよ。二人が一緒にいてようが智美(仮名)を呼び出したところで、なにか？ｗ
　というわけで、晴れてシングルとなった智美(仮名)と夜のおデートをしてまいりました。智美(仮名)、おまえ、飲みすぎやちゅうねん。ギネス、ぐいぐい行きやがって。

　うんうん、なるほどね、離婚ってやってしまえば意外と簡単なことなんだ。どうなるやら悩んでるより、さっさと別れたもん勝ちってか(羨)

んがぁー、ちょいと歌詞を引用しようと思うても、ネットで歌詞なんて見当たらないじゃないの。ほんまロックだったらちゃんとlylicsなんてサイトあるのに、JASRACのクソったれ。だから文化として定着しないんだよっ。
なんてボヤいててもしゃあないわけで、そのまさに冷たい雨というのがぴったりのしょぼしょぼ雨が昼から降り出して、それはそれで助かった。お仕事テニスしないで済んだの。つい、♪〜冷たい雨に打たれて〜と口ずさみながら、嗚呼と少し凹み気味になってみます。家に帰れば赤い靴があった…なんてのがたまらなくいいんだけど、くぅー、正確に歌詞、引用させろつうの。で、帰りにTSUTAYAに寄ってCD借りに行った。このほうが著作権法侵害でかいと思うんだがね、ところが、"冷たい雨"入ってる"OLIVE"だっけ？、そんなもん最近おいてないです。ブクオフで探してみよーなんて、このほうがもっともっと著作権上問題でしょｗ
それにしてもどうしてもっと聴衆の側に立ってものを考えられないんしょかねぇ。日本盤のCD１枚、3000円でしょ。これだけ洪水のように出すだけ出して、その中にはどうでもいいようなゴミいっぱいひっくるめて買わせてるくせにね、お子様たちなんかにはそれだけ買えないですよ。実際、ボクが高校生のころにじゃかじゃか買えたわけでなくて、月に１枚買えたらいいほうだったんだよ。Stonesの"Begger's Banquet" いまでも大事にもってます。人に貸してジャケットなくなって、自分でジャケットつくって。こないだITAさんが青春の一枚はTOTOの"Hydra"だって書いてたけれど、究極的にボクの青春の一枚は"Begger's Banquet"おいて他にないかなぁ。その一枚を買ったから、Dylan、ジミヘンに繋がって行ったし、どっと開ける突破口になったなって思うのね。それでまたラジオ、ってもAMのモノラルだよ、で"Atomic Mother'やってたのをテープで録って大事に聞いてたよなぁ。そしたら友だちがMilesの"in Berlin"なって持ってたりして、がつーんと殴られたような、いつの間にか、こんなもん聞いてやがんだとちょっとあせったよ。
なんか、"冷たい雨"からとんでもないところに話は飛んでしまって、とにかく冷たい雨が降ってるんです。内も外も。なんてね。

どうも秋穂ちゃんとの調子がよろしくなかったの。きのうは重大な事件が起りましただとか脅かされ、きょうなんぞは荷風の記念碑を机の上に飾るとボクが言い出したら、ぷいっとグレーになってふくれっつらで固まってやがんの。どうせなぁ〜んもキミとのメモリなんか入ってないことだし、あ、メモリは512Mぶちこんではいますが、最初に出会いがいけなかったのね。ええかげんによその女とメッセしながらインサートやらかしてたんだもんね、ボクが悪いんです。ここは、えいやっ！と、そう

　人生、初期化あるのみ

これって人生訓ですよねぇ〜。さて、初期化しようと思い立ったはいいけれど、どないして初期化するのか、非常に迷いました。人生初期化するのって、いとも簡単なんですよ、それが林檎の生きる道。どうも秋穂ちゃんはなかなか初期化させてくれないの。どこを探しても《人生初期化》というタームは出てこない。なんでもいいから、とにかくシステムの入ったCDをぶちこんで再起動してやると言うこと聞くだろうと。なんと《セットアップ》というんですねぇ。ところがなかなか、ハンコ押してくれんのですよ。いいのね、うん、いいよ、はい、ぽん！　ご苦労さんでした。あとは好きにしてねぇ〜って、趣味にしてる御仁もおるってのにさ。
ね〜、もっぺん修復しましょうよ。ん？もうキミとは修復不可能だろ。じゃあ、あたしのことはこのままであなたは別におうちをもてばいいんじゃない。うん、それもいいかもしれない。と、うりゃああああ、8平米しかないじゃないか。キミ、キミをやねぇ、150000平米ものだだっ広い家においといてやねぇ、ボクがなんでこんな四畳半一間で新居を構えなアカンのよ。じゃあ、あたしともっぺんやりなおす。しゃあないなぁ、いっぺんだけやぞ。
と、渋々、人生修復につきあってやったんだよ。ところが、ごるあああああ、約束チャウヤンケ。人生修復の最中にまたそうしてダダこねる。ダダはですね、トリスタン・ツァラでしょーが。ダダこねるだけこねといて、
どう？まだ修復続けるのぉ？　しゃあないやんけ、キミがやり直しましょうよって、あー、はい、わかりました、わかりました。修復続けますよ。
と、また、ちょっとしたら、ダダこねやがの。をい、ちょっと待て、usb.sysは修復できません？　あ、あのなぁ、キミ、何を言うとんの。usb.sysなかったら、ボクは亀裸をどこにぶちこめばいいのよ。一生、usbレスで暮せってか。あー、わかりました、そういうことですね。はい、やっぱりボクはキミじゃなくて、ばっさり人生フォーマットしなおしましてですね、あ、いや、物理フォーマットはさすがに時間がかかるからカンニンしてもらって、論理フォーマットさせていただきます。じゃんっ！

こうして見事に秋穂チャンとの蜜月はわずか10日で終わりました。

早く、焼き直して送ってください。今度は秋穂ちゃんじゃなくて、千秋ちゃんがいいな。こないだ戴いたのはほとんどすべてアウトです_(業務連絡)_

　貴女によって構成されたく存じます

ニャーの歌う"壊れそうなレディー"の中に、「わたし、おいてかれた」というフレーズがある。歌詞カードを見て、初めて気がついた。そのことを当のニャーに話すと、ふふふ、してやったりと笑ってたな。
そして「声のかわりに足がほしい」ってか。

　「女は上書き保存よ」

と返ってきた。う〜む、蓋し名言なり。それで行くと男は新規保存だな。少なくともボクは新規保存なわけで、ついにお蔵入りさせた8500にもどこかを探せば、名前をつけて保存したのが出て来るはず。困ったなぁ。急に死んだらどうしようってのは、ずっと前にもこのまご日記に書いたか。いまや読み込むことすらできなくなったFDも漁れば、そーだよなぁ。10枚くらいにかためて保存したことあるよなぁ。誰か、ボクの8500買う？　ゆすれるかもよｗ
とは言うものの、HDに名前をつけて保存しておくとヤバイってんで、CDに焼いて、自分専用のクルマの中に隠してる女の人、知ってます[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[;^^]/

※　右の写真はニャーだけど、ニャーは上の記述とはいっさい関係ありません。

対象をわざと描かないことでその対象を想像させるところに小林清親の品性のようなものを感じる。またシルエットの男女の関係もはっきり描いてないところも見る者の好奇心をそそるではないか。

話はがらっと変って、どうしてやってしまうの？というのと、なんでやっちゃわないの？という状況がある。なにって、えっち。合体(新明解より)ですよ。というのは、きょうちょっと宮本輝と村上春樹の話をしていてそう思った。宮本輝の場合は、なんでやってしまわないんだぁーと読んでいていじいじいじする。それに対して、村上春樹の場合は、をいをい、やっちゃうの？それ、反則でしょー、あー、やっちゃったぁーってね。『海岸列車』と『ノルウェーの森』……
やったからって、何がどう変るかっていうセックスもあれば、やったために、あるいはやらなかったために大きく変ってしまうときってある。そのことがずっとずっと痛みとして凝り固まっていく。そんなんだったら、やらないでおけばよかった、あるいはやってしまっておけばよかったと思いを残してしまう。何をどう間違えてしまったのか。
やった、やらなかったのラインは、どこで引かれるのやら。いま、裸で抱き合って寝ていたいという欲求ははあっても、さて挿入したいという欲求は希薄で、それでも、いざそういう状況に陥ったらやっぱり挿入してしまうんだろうなということを漠然と考えていたきょう。

１月29日かぁー、ふーっ。きょうという一日がぁ……、いえ、別に１月29日というのは別に何にもないですよ。気になる人は[長年日記]でもクリックしてみろや、と書こうとして、自分自身でクリックしてみようとした。よく考えたら、その時点で今年の１月29日はまだアップされてなかったのだった(苦笑)　そこで去年2004年１月29日はと見ると、アップしてない。じゃ、おとどしはと、これもまたない。2002年まで遡ったら、やっと出てきたよ。
きょうだって、そう。２,３日前から何かあったような気はしていたのに、ここしばらくのどったばたで、きょうになってもすっかり忘れてしまっている。夕方、家に帰るクルマの中でやっと、きょう何日だったって、ふと思いついてた。確か、去年は29日にはすっかり忘れていたのかな、31日になって書いてるね。《「歳をとるほど時間が解決するというのは辛い」といえば辛いな。》然り。然り様ならば......
これっていいことなんだろうか。多分、これでいいんだろう。と、言い聞かせている自分がいる。どんどん希薄になって行く。どんどん忘れて行く。だけど、すっかり忘れてしまった、忘れてしまえた、なんてわけじゃない。きょうだって、そう、キミの生きているはずのすぐ近くに何時間もいたのだ。そしてしっかり心には描いていたよ、近くに生きていながら、遠くになったキミを。そんな上書き保存ひとつできないでいる男なんだ。
もし、キミがこれを読んでくれていたら、すごくうれしい。